Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Наивные албанские парни, душевные норвежские дипломатки и суровые сербы из Митровицы. (продолжение)





Косовская Митровица

Серб решил заколоть поросенка на праздник. Но все у него не ладится: поросенок визжит и вырывается.
Мимо идет сосед албанец.
– Помоги, сосед!
– Да я как-то не умею с поросятами... – растерялся албанец, попробовал, и ничего у него не вышло.
И вдруг албанца осенило. Он снял с серба шайкачу (сербскую национальную шапку) надел ее на голову поросенку, а затем ловким движением перерезал поросенку горло.

Албанский анекдот


Случалось с Вами, читатель, такое, чтобы на въезде в страну пограничник не проверил ваши документы, не посмотрел багаж, двух слов даже вам не сказал? Думаете, такое бывает только с нелегалом, который крадётся через границу по кустам, обходя пограничные посты? Ошибаетесь. Со мной такой казус случился на сербской границе.Collapse )

"Я не партнёр - я халявщик!"





Я один из тех немногих, кто не пострадал от МММ, а наоборот. И всё от того, что однажды я выяснил, что слишком азартен, чтобы играть в азартные игры. С тех пор предпочитал действовать наверняка.

В том далёком 1994 году я начинал свой первый бизнес и совершенно не собирался рисковать необходимыми мне для этого средствами.

Collapse )

Киносценарий "Халявщики". (Продолжение)


Продолжение киносценария "Халявщики". С предыдущими частями сценария можно ознакомиться здесь: https://io-bender.livejournal.com/30084.html здесь: https://io-bender.livejournal.com/30683.html здесь: https://io-bender.livejournal.com/30968.html и здесь: https://io-bender.livejournal.com/31088.html

Collapse )

Продолжение следует

Ключ к сердцу девушки.



Люблю рассказывать о делах, которые удались! В те времена, когда в ВУЗах ещё существовало так называемое "распределение выпускников" основной проблемой тех самых выпускников было распределиться туда куда хочется, а лучше вообще отмазаться от распределения и выбирать себе место работы по своему вкусу, благо безработица была для советского человека абстрактным понятием, клеймом загнивающего Запада.

Сам себе я организовал "свободное распределение" весьма изящно. Дело в том, что ещё в армии мне вырезали язву и попутно немного нахимичили у меня в желудке (видимо для диссертации какого-нибудь военного хирурга). Франкенштейном я после этого не стал, но разобраться в том, что у меня внутри мог только хороший медик. Кстати, с желудком с тех пор у меня всё нормально. Перед комиссией по распределению сходил я в поликлинику и пожаловался врачу на состояние здоровья. Тот сделал мне рентген желудка , и к результату рентгена приложил подробное описание состояние моих внутренностей мудрёными, сугубо медицинскими терминами. Никакой паталогии он у меня не нашёл, но звучало описание заумно и жутко для непосвященного человека. Вот эту бумажку я и выложил на стол перед комиссией, решавшей мою послевузовскую судьбу. Председатель комиссии недоумённо повертел в руках документ, попытался проникнуть в смысл написанного, ничего не понял, и спросил меня, почему в справке не сказано гожусь я к распределению или нет?
- Такую справку врач даст только после официального запроса из ВУЗа, - нашёлся я.
Поскольку собирать ещё раз комиссию специально для меня никому не хотелось, а описание моего здоровья выглядело внушительно, члены комиссии пошептались и отпустили меня на все четыре стороны.

Моей подруге также повезло. Её распределили на место школьной учительницы в районный центр, но начальник местного Отдела Образования пообещал ей по телефону, что даст ей письменный отказ. На встречу с начальником подруга прихватила меня, чтобы не скучать в дороге. Было солнечное жаркое лето. Мы весело болтали в электричке, и в Отдел Образования подруга входила в прекрасном настроении. Однако через пять минут она выходила оттуда мрачнее тучи.
- В чём дело? -спросил я её, -Не отпускают?
- В отпуск ушёл начальник. Вот ведь гад! Я уж хотела к нему домой сходить, попросила у секретарши адрес - не даёт! Что теперь делать?!
Я велел расстроенной девчонке подождать меня на лавочке. А сам узнал у неё имя и отчество начальника, надел тёмные очки и, внутренне настраиваясь актёрствовать, решительно направился в Отдел Образования.
Вошёл в приёмную, подошёл к секретарше, и утомлённо снимая очки, потребовал начальника.
- А вы откуда? - секретарша посмотрела на меня с любопытством.
- Журналист из "Комсомольской правды". Я договорился с вашим начальником об интервью.
- А Михаил Афанасьевич в отпуске, - растерянно пролепетала секретарша.
- Как в отпуске? -возмутился я, - Он же мне сам встречу назначил! Неужели забыл?!
Секретарша не знала куда деваться от смущения за своего шефа. Я пришёл к ней на помощь.
- Давайте его домашний адрес. Придётся взять интервью прямо на дому.
При нынешнем развитии мобильных средств связи невозможно представить, как трудно было в 80-е годы связаться с человеком, ушедшим в отпуск. Сегодня мой обман раскрылся бы в минуту, после короткого звонка секретарши своему начальнику. Но в те времена у неё не было другого выхода, кроме как дать мне адрес.
- А о чём будет интервью, -спросила она напоследок, когда я, уходя, уже взялся за ручку двери.
- О проблеме молодых специалистов, - нагло заявил я, и пошёл радовать подругу.
Её счастье не поддаётся описанию. Она тут же пожелала узнать в подробностях, каким образом я провернул эту маленькую аферу.
- Я в восхищении! - воскликнула она, выслушав мой рассказ.
- Королева в восхищении! - в восторге заорал я словами булгаковского Коровьева.
Дальнейшее прошло как по маслу. Ни в какую провинцию подруге на работу ехать не пришлось. А вскоре она стала моей женой.


Как полезно читать старые газетные статьи!



Как иногда полезно читать старую прессу! Такие попадаются откровения! В связи с недавним открытием павильона Космос на ВДНХ - очень актуально.
Статья в Вашингтон Пост от 23 мая 1997 года под заголовком "Десант советских артефактов" начинается ироническими словами:

"Шоу в Национальном музее аэронавтики и космоса способно воспламенить холодную кровь старого воина. Сегодня выставка великолепных чудесных машин, которые призваны свидетельствовать о прогрессе, достигнутом Америкой в космосе, стала наверное крупнейшей в мире коллекцией достижений советского космоса.
Некоторые из артефактов бывшей Империи зла арендованы у российского правительства, но большинство принадлежит неудержимому и непримиримому бизнессмену Х. Росу Перо. Он приобрёл их на аукционе Sotheby's. Collapse )


Как я не стал контрабандистом. (окончание) Марш-бросок Вовика по пересечённой местности.



По дороге в Мостар я познакомился с оригинальной национальной особенностью безбашенных боснийцев. Водитель междугороднего автобуса притормозил у придорожного кафе и объявил пятнадцатиминутную остановку. Вслед за тем он проследовал в кафе, сел за столик и заказал две рюмки ракии. Опрокинув их одну за другой он выкурил сигарету, вернулся в автобус и, как ни в чём ни бывало, продолжил путь. В поведении пассажиров я не заметил недоумения или недовольства действиями водителя. Оставалось надеяться на крепкую боснийскую голову.

Collapse )

Часть 1. https://io-bender.livejournal.com/22956.html
Часть 2. https://io-bender.livejournal.com/23057.html
Часть 3. https://io-bender.livejournal.com/25624.html